DeBlog

Ziceam zilele trecute că sunt iritat de fiecare băgător profesionist de seamă, care cel mai probabil nu are serviciu, dar are timp să știe tot ce se petrece în bloc. Încep azi să ilustrez lucrurile mișto care pot fi făcute din pură dorință de răzbunare față de oamenii ăștia.

Câini

Pun pariu că în jurul blocului tău sunt cel puțin 5 câini pe care îi cheamă invariabil Băiețică, Fetița, Țigănuș, Max sau diverse derivate. Și mai pun pariu că nu te-ai întrebat niciodată unde sau de ce unii dintre ei dispar pe timp de iarnă. Recunosc că nici eu nu m-am întrebat până când n-am văzut-o pe Blonda de la șapte cum o scotea pe Fetița pe holul blocului la  7 dimineața, îndemnând-o să meargă să facă pipilică.

În mintea mea e destul de clară asocierea dintre un șobolan de bloc și o persoană care ține câinii vagabonți în casă pe timp de iarnă. De fapt, poate sunt eu psihopat, dar cele două elemente sunt atât de strâns legate între ele, încât aș îndrăzni să spun că sunt una și aceeași persoană. Și cum Blonda de la 7 merită orice după ce a aruncat cu apă pe băieții care stăteau cuminți pe scara blocului, probabil la o partidă de șah sau la o lectură comună a marilor clasici ruși, azi o să vorbim despre Fetița.

Soluția: Inamicul invizibil

Am explicat mai sus că Fetița stă în casă, pentru ca nu care cumva să prindă, Doamne ferește, vreo răceală sau chiar mai rău, o viroză respiratorie. Și oricât de dragi mi-ar fi animalele, parcă isteria mea bate orice urmă de sentiment uman. Așadar, mă gândesc ca într-o zi, pe la vreun 7:05 să sustrag sticla de ulei din bucătăria personală și să văd de când Fetița n-a mai făcut baie. Într-un cuvânt, dragă blondă de la șapte, să vezi ce o să ne mai distrăm când te trezești cu pete de ulei pe pereți, fără să înțelegi în primă fază de unde apar.

Vizoraci

Ziceam că la 7, pe lângă deja faimoasa blondă, mai stă și baba pregătită în orice moment să se sacrifice pentru precedentul personaj. Și nu zic asta doar ca să mă aflu în treabă, ci pentru că eram acolo când încerca să împiedice un tip pe la vreo 2 metri să o căsăpească pe blondă după ce aruncase cu apă pe el.

Probabil că toți știți genul ăsta de oameni care atunci când nu-și beau cafeaua la vecini, sunt călare pe vizor să vadă ce se întâmplă, cine vine, cu cine vine și mai ales ce are în sacoșă. Să te ferească sfântu’ să stai la o vorbă mică pe scara blocului, pentru că a doua zi tot comitetul administrativ al asociației de proprietari va fi la curent cu toate amănuntele picante din viața ta.

De fapt, cu baba de la 7 am pățit-o recent, în timp ce stăteam la o țigară pe holul blocului cu un vecin. Tocmai ce aruncaserăm chiștoacele, că auzim cheia din ușa babei răsucindu-se și vedem baba scoțând capul prin ușa întredeschisă, întrebând mirată: De unde vine fum de țigară? Ați fumat voi? La o asemenea întrebare, cam ce ai putea să răspunzi? Normal că nu, vine de jos!

Soluția: Half-Life

Nu am numit-o așa pentru că aș fi cine știe ce fan înfocat al jocului, ci pentru că metoda probabil a fost inspirată de acolo. Așadar, ideea e că avem nevoie de o rangă și puțin sânge în instalație. Pentru rezultate maxime(*), e necesar și un prieten. Și ca să n-o mai lungesc aiurea: Se inițiază o conversație cu prietenul de care ziceam mai sus. Dacă prietenul nu e disponibil, se inițiază un monolog pe două voci.

După câteva minute de conversație, te poți duce tiptil până sub ușa vizoracului unde, cu ajutorul unei răngi se aplică o bucată în ușă. Rezultatele pot fi variabile.

*Rezultate maxime înseamnă decesul babei în spatele ușii din cauza sperieturii și intrarea acestea în putrefacție până ca un vecin să fie deranjat de miros.

Revenim zilele viitoare cu alte detalii și soluții împotriva băgătorilor profesioniști de seamă din blocurile patriei. Țineți aproape!